PAIS: como agir diante do namoro dos filhos?

Os pais ao disciplinar, ensinar e orientar seus filhos podem ter várias posturas. É sobre isso quero comentar com os leitores. Qual seria a atitude aprovada por Deus?

DEIXANDO AS ÁGUAS ROLAREM?
A primeira atitude errada que os pais podem assumir ante o namoro dos filhos é a postura extremamente liberal. A esse comportamento os franceses chamam de "deixe ir, deixe passar". No nosso linguajar: "deixe as águas rolarem...".Essa postura paterna é exemplificada na atitude de pais que deixam os filhos fazerem o que querem; não se importam com as necessidades dos jovens; pouco se interessam em saber com quais companhias os filhos estão andando; ficam despreocupados se os filhos estão faltando à Escola Dominical, se não estão indo aos ensaios dos grupos musicais, que os filhos deveriam fazer parte ativa; ou se não estão vindo aos estudos bíblicos e palestras voltados aos jovens.Pais que agem assim, possivelmente, também estão pouco se importando com o fato de os filhos não terem idade ainda para namorar (mesmo eles estejam namorando). Não estão ligando até que hora os filhos ficam fora de casa ou se os filhos estão praticando o maldito e diabólico "ficar". Esses pais não poderiam ter um comportamento tão desgraçado, pois estão assistindo passivamente os filhos correrem risco de morte, quase que estão empurrando a "herança do Senhor" para o abismo.Quem vê os filhos errando e "deixa as águas rolarem..."; depois, vai ver muitas águas salgadas rolarem dos seus próprios olhos, misturadas com pranto tardio. É bom ficar com a Palavra: "Não retires da criança a disciplina; porque, fustigando-a tu com a vara, nem por isso morrerá. Tu a fustigarás com a vara e livrarás a sua alma do inferno" (Pv 23.13,14). E mais: "Corrige a teu filho enquanto há esperança" (Pv 19.18a).

DESCENDO O CHICOTE?
Um segundo comportamento paterno também destrutivo é a atitude exageradamente rigorosa de pais que não entenderam que jovem é jovem. No dito popular esses são os que impiedosa desequilibradamente "descem o chicote nos filhos" (com o chicote mesmo, ou com as palavras, ou com ações destruidoras).A Bíblia Sagrada adverte: "E vós, pais, não provoqueis à ira vossos filhos, mas criai-os na disciplina e admoestação do Senhor" (Ef 6.4). "Provocar a ira" significa insultar, afrontar, injuriar o filho até ele se indignar; quer dizer também ser a causa de uma raiva justificável no filho; ou ainda trabalhar para que o filho fique encolerizado, e acabe até desejando vingar-se dos pais. Isso é muito perigoso e destrutivo. Que Deus nos guarde disso!Pais e mães que agem dessa forma impedem os filhos de se divertirem; não permitem que eles se relacionem com os outros jovens da igreja; alguns até trancafiam os meninos e meninas em casa pensando que isso irá fabricar santidade na marra - toda luta por santidade na marra é santarronice - e alguns ensinadores dizem que o inferno está povoado de santarrões.Uma parte dos jovens que fazem escolhas erradas quanto ao cônjuge; ou se precipitam ("fugindo") são filhos de pais que não souberam dosar o rigorismo. Como essas moças e esses rapazes não tiveram amor dos pais, quando se deparam com o primeiro ou primeira que lhes "alugue a cabeça" acabam se destruindo. Depois que o "leite derramou", é tarde chorar...Poderá o irmão ou a irmã estar me perguntando: mas então, como devo agir para não cair nos dois exageros: o de ser liberal demais ou ser demasiadamente severo?

COMO ORIENTAR OS POMBINHOS?
Parece que combina a expressão "pombinhos" para quem está apaixonado. O pombo é uma animal muito frágil. Quando a pessoa está na idade das paixões mostra-se muito vulnerável a toda sorte de perigos.Mas, então, como disciplinar o namoro dos filhos? A resposta está na Palavra. Nós pais, precisamos pedir sabedoria ao Senhor e suplicar-Lhe para que, com a Sua a graça e a unção do Seu Espírito, ensine-nos a corrigir nossos pimpolhos.No momento que dizemos "não", ou "pare", ou "obedeça", eles podem até achar ruim , na hora, mas, mais tarde (quando tiverem nossa idade), vão nos agradecer pois o Senhor declara: "Na verdade, nenhuma correção parece no momento ser motivo de gozo, porém de tristeza; mas depois produz um fruto pacífico de justiça nos que por ele têm sido exercitados" (Hb 12.11).Apesar de a Palavra de Deus orientar os pais usarem a vara nas nádegas ("costas" na tradução do hebraico) dos filhos (não batizados nas águas ou ainda que não chegaram a idade da responsabilidade), não é, conforme o dito popular "descendo o chicote" unicamente, que vamos corrigir nossos filhos.Precisamos ser moderados como a Bíblia Sagrada determina: "Não sejas demasiadamente justo,... por que te destruirias a ti mesmo?" (Ec 7. 16). "Seja a vossa moderação conhecida de todos os homens. Perto está o Senhor" (Fp 4. 5. 2);Os pais não podemos nos acovardar em disciplinar os filhos: "Porque Deus não nos deu o espírito de covardia, mas de poder, de amor e de moderação" (Tm 1. 7). Mas, também devemos controlar a forma como disciplinamos os jovens e, principalmente, equilibrar as palavras que dirigimos a eles: "A vossa palavra seja sempre com graça, temperada com sal, para saberdes como deveis responder a cada um"(Cl 4. 6).Nesse sentido, uma das funções do ministério da igreja é orientar ensinar os pais a ensinarem os filhos de geração a geração, para que as gerações futuras aprendam a depositar sua esperança no Senhor. É o que lemos em Sl 78.5-7: "Porque ele estabeleceu um testemunho em Jacó, e instituiu uma lei em Israel, as quais coisas ordenou aos nossos pais que as ensinassem a seus filhos; para que as soubesse a geração vindoura, os filhos que houvesse de nascer, os quais se levantassem e as contassem a seus filhos, a fim de que pusessem em Deus a sua esperança, e não se esquecessem das obras de Deus, mas guardassem os seus mandamentos".

DICAS PARA UM NAMORO ABENÇOADO
Assim, permitam-me dar ao pais e aos jovens algumas orientações para que o namoro seja abençoado e não se transforme em desgraça.
Namorar descrente é querer estabelecer comunhão com as trevas (2 Co 6.14).
A iniciativa do namoro deve partir do rapaz.
Não é antigo, nem antiquado exigir que um rapaz peça autorização para o pai de uma moça para começar namorá-la; e muito mais ainda para terminar o namoro.
Os pais devem estabelecer regras coerentes e equilibradas para o namoro dos filhos, tais como:
limitar no máximo, em dois dias, para o namoro;
estabelecer o local principal para o namoro;
disciplinar o horário, de que horas a que horas o casal pode namorar.
O ditado falado por alguns ímpios pais de rapazes que diz: "segure suas cabritas que meus bodes estão soltos" é diabólico e destrutivo.
É desaconselhável que os jovens cristãos namorem em lugares isolados e não público.
Namoro em que não se projeta, pelo menos aproximadamente a data para o casamento é perigoso.
Namoro de crente não deve ser muito demorado, Namorar por mais de um ano e meio e correr sérios riscos.
O namoro deve ser o tempo para os jovens se conhecerem e preparem-se espiritual, financeira, material e emocionalmente para o casamento.
É bom que os namorados leiam a Bíblia e orem juntos.
O rapaz que não conseguir ser o "sacerdote" de sua namorada será um péssimo chefe de família.
Intimidades excessivas como beijo na boca e carícias desenfreadas podem destruir a possibilidade de um casamento feliz.
Os namorados (principalmente, a moça) deve se cuidar para não defraudar seu namorado, ou seja, provocar-lhe desejos que não podem ser satisfeitos antes do casamento (Mc 10.19; 1 Ts 4.6; Tt 2.10).
Ter desejos sexuais é natural e biologicamente saudável; o que não se pode é não controlá-los através do fruto o Espírito Santo na vida (Gl 5.16-25). A virgindade, antes do casamento (tanto do moço como da moça cristãos) é uma exigência bíblica atual e a obediência a ela traz felicidade. Não é isso que o mundo está dizendo. Mas, "o mundo passa e a sua concupiscência, mas o que faz a vontade Deus, permanece para Sempre"(1 Jo 2.17). Vale lembrar que virgindade não é simplesmente a questão de uma membrana, mas sim, um estado de alma e de espírito. Moça que "casa de branco", sem ser mais virgem, tentando enganar a igreja, ao invés de ser abençoada, muitas vezes, acaba sendo amaldiçoada diante do púlpito. A melhor coisa e serem sinceros e receberem o perdão e a bênção de Deus! Casamento abençoado não é só aquele que a noiva está de branco e é realizado dentro do templo.
É aconselhável que de vez em quando os namorados conversem com seu pastor para prestarem contas do seu namoro, receberem conselhos, oração e a bênção do Senhor.
Os namorados devem fazer seus planos de como continuarão a servir a Deus, e ao Seu reino depois de casados.

PARA VOCÊ JOVEM
Por fim, a vocês jovens: não se deixem ir na onda dos papos de quem não serve a Deus. Não sigam o que a mídia está incutindo na juventude do mundo. O Diabo está dizendo por aí que é só se cuidar para a AIDS não lhe pegar e propagando que é só cuidar-se para não ter uma gravidez indesejada (essa é uma mensagem do inferno crer nisso é suicidar-se espiritualmente!). Creia na Palavra de Deus. Creia no Senhor que lhe ama e quer o melhor para o seu espírito, quer o melhor para sua alma; e quer o melhor para o seu corpo.Não despreze a doutrina do Senhor. Não rejeite os conselhos de seus pais, quando são bíblicos e coerentes. Fique com a Palavra: "Filho meu, guarda o mandamento de, teu pai, e não abandones a instrução de tua mãe; ata-os perpetuamente ao teu coração, e pendura-os ao teu pescoço. Quando caminhares, isso te guiará; quando te deitares, te guardará; quando acordares, falará contigo. Porque o mandamento é uma lâmpada, e a instrução uma luz; e as repreensões da disciplina são o caminho da vida" (Pv 6.20-22). "Filho meu, não rejeites a disciplina do Senhor, nem te enojes da sua repreensão; porque o Senhor repreende aquele a quem ama, assim como o pai ao filho a quem quer bem" (Pv 3. 11,12).Que Deus abençoe as famílias!

Robson Brito

Copiado de http://www.pastoronline.com.br/

Todas as citações bíblicas são da ACF (Almeida Corrigida Fiel, da SBTB). As ACF e ARC (ARC idealmente até 1894, no máximo até a edição IBB-1948, não a SBB-1995) são as únicas Bíblias impressas que o crente deve usar, pois são boas herdeiras da Bíblia da Reforma (Almeida 1681/1753), fielmente traduzida somente da Palavra de Deus infalivelmente preservada (e finalmente impressa, na Reforma, como o Textus Receptus).
http://solascriptura-tt.org/VidaDosCrentes/ VidaAmorosa/

Quatro coisas que um namoro deve proporcionar

Quando ministro aos jovens de minha comunidade, costumo dizer a eles que há pelo menos quatro coisas que um namoro para ser considerado “Namoro em Cristo” deve trazer, deixe-me compartilhar com você também:
1- Saúde física:

Nós sabemos e não podemos ser hipócritas de achar e ou fazer de conta que acreditamos que todos os nossos jovens são vencedores na área sexual, que todos se abstem de relacionamentos sexuais, não, isso não seria verdeiro e não ajudaria muito.Diante disso, os meninos e as meninas tem que cuidar para que o outro não se contamine com doenças adquiridas sexualmente, como a herpes, hepatite,AIDS, e tantas outras transmissíveis de pessoa a pessoa. Digo sempre, que aquele “aquela coisinha linda” ou aquela “princezinha” pode trazer dentro de si uma “fera adormecida” como a AIDS. Por isso é melhor obedecer e decidir-se pela pureza, nadando contra a corrente e abstendo-se sexualmente.

2- Saúde emocional:

É comum os adolescentes começarem um namoro, entegarem-se apaixonadamente um para o outro, e junto nesse pacote, o ciúme. À partir daí, as brigas começam, os controles, as discussões, as separações e voltas que não acabam mais, de forma que a vida muda, aquela menina que antes era alegre, saía com as amigas, vivia sorrindo, agora, já nem sorri mais. Chora as escondidas dos pais no interior de seu quarto, a depressão começa a dar seus primeiros sinais,os ressentimentos e outras coisas mais tomam conta do inexperiente coração. Ora, isso não é possível que seja a vontade de Deus para um relacionamento. Se um relacionamento não traz saúde emocional então, não era bem isso que Deus tinha para eles.

3- Saúde espiritual:

Se o fato de estar namorando acabou por trazer crescimento espiritual, trouxe uma maior proximidade para com Deus, eles estão visivelmente apaixonados entre si e por Jesus, então o casalzinho está no caminho certo. Agora, se depois de iniciado o namoro,eles se afastaram da igreja, buscaram outros amigos,outros prazeres, a música da igreja já não serve, os amigos de lá também não; o estilo de vida, os compromissos, os eventos, tudo isso já não é mais importante, então eles já não são um presente de Deus para o outro. Um bom namoro precisa antes de tudo nos aproximar de Deus e não nos afastar Dele.Quando eu digo que amo a Deus, devo amar as coisas que ele ama.

4- Crescimento e Promoção Pessoal:

O namoro em Cristo, além de outras coisas, deve ser aquele que permite o crescimento de ambos enquanto seres sociáveis que são. O namoro que faz com que os dois , ou um deles deixe de estudar, de trabalhar, de relacionar-se com outras pessoas, ou principalmente, deixe de servir ao Senhor, está fora dos planos do Pai. Observamos moços que proíbem a namorada de trabalhar aqui ou ali, de estudar,participar da sua igreja, enfim, de buscar a sua própria promoção social, o seu crescimento enquanto ser humano, não pode ser bem vindo e tem que ser repensado agora.Como diz o humorista, ” a mulher se casa esperando que o homem mude, o homem se casa esperando que ela nunca mude”. Não espere que depois de casado o outro mude, o que não é impossível, mas que pode acrescentar muitas dores.

Um forte abraço, no amor de Jesus

por: Pr Ismael e Pra Cleire.

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1- O que o senhor pensa sobre os perigos de um relacionamento à distância?

Nenhum relacionamento está isento de riscos e perigos, porém, quando duas pessoas assumem um compromisso estando longe uma da outra, o que vai determinar a força dessa relação é a profundidade do caráter de cada um. Quantos casamentos foram iniciados a partir de um relacionamento a distância, e são felizes. O fato de algumas pessoas terem se dado mal num relacionamento assim, não significa que ninguém mais deve investir nesse tipo de namoro. Relacionamento a distância fracassados não é a regra.

2- Há algum risco de ocorrer uma traição quando a saudade aperta ou quando se encontra uma outra pessoa interessante?
A possibilidade de uma traição sempre existe, mesmo estando perto um do outro, porém, é claro que a ausência do parceiro(a) e o fato de se encontrarem esporadicamente, pode esfriar a relação vulnerabizando assim a relação. Lembre-se, por mais que ele(a) sinta saudade, o que faz as pessoas sustentarem o compromisso e se guardarem uma para outra, é o amor. A Bíblia diz que o amor é paciente, tudo sofre, tudo crê, tudo espera e tudo suporta (1 Co 13:4-7).

3- Como saber manter a chama acesa mesmo longe do namorado(a).
Com o avanço tecnológico, hoje os casais podem se comunicar através da Internet,(e-mail, vídeo câmera, MSN, ICQ…) telefone, fax etc. O contato permanente, mesmo a distância pode aprofundar o vínculo levando os dois a manterem o pacto de fidelidade. O namorado(a) precisa estar sempre lembrando que ele(a) está longe fisicamente, mas presente emocionalmente. A forma mais eficaz de conservar a chama acessa, é manter a conexão através dos meios disponíveis de comunicação. Os jovens amantes, sempre encontram uma forma de fazer o amor crescer apesar da distância. O amor é a causa motivadora da criatividade.

4- Como controlar a questão do ciúme e não se tornar uma torre de vigia por meio de ligações, cartas, e-mails etc.
Toda relação equilibrada é fundamentada na confiança e isso tem a ver com o caráter e maturidade das pessoas. O ciúme faz parte de um estágio de infantilidade emocional. Na proporção que a pessoa vai amadurecendo e tomando consciência do respeito que deve ter quanto aos limites do outro, o comportamento tende a mudar. O que não pode é alimentar esse sentimento em vez de buscar cura e libertação.

5- Namorar longe pode comprometer a relação dentro do casamento?
Depende, se os dois são apenas namorados, a resposta é não, mas se estão casados e por alguma razão um precisa ficar longe do outro durante muito tempo, ai sim é uma situação de grande risco. Conheço muitos casamentos que ruíram, porque um dos cônjuges resolveu ir para um outro pais a fim de ganhar dinheiro e o longo período que passaram distantes um do outro foi o fator determinante para que acontecesse uma traição. Quando estão os dois estão apenas namorando, é mais fácil administrar a distância, é claro que não é como se estivessem próximos. O casal precisa amar o suficiente para assimilar todas as implicações de um relacionamento assim.

6- É possível conhecer a pessoa mesmo estando longe? (como fazer para descobrir os caprichos, os valores, as manias, o gênio, o caráter, o relacionamento com a família) gostaria que você falasse sobre cada item desse separadamente.
Mesmo à distância, os dois precisam buscar meios para se encontrarem, a fim de que não seja um namoro 100% virtual. A verdade, é que, mesmo estando próximos e se encontrando com freqüência, ainda não é possível conhecer o suficiente, imagina estando longe. Um relacionamento à distância, muito mais do que aquele onde o dois está perto um do outro, precisa haver total transparência e sinceridade. Os dois vão precisar escrever, falar ao telefone, expor um para outro tanto as suas qualidades como os defeitos, e a tendência nessa fase é apenas mostrar o lado bom e omitir o ruim. É importante fazer contato com os pais, a família e os amigos, que podem dar testemunho da pessoa.
Um outro fator é que nós somos de certa forma aquilo que falamos, ao se comunicar durante um bom tempo com alguém, logo vamos conhecendo o perfil do caráter e da personalidade dessa pessoa. O que não pode acontecer, é o jovem fazer toda a leitura apenas com os óculos da paixão, ai é impossível uma analise criteriosa do outro. Sempre quem está de fora enxerga melhor do que os envolvidos, por isso leve muito a sério a opinião de pessoas maduras e que podem ajudar.

7- Namorar à distância funciona ou não funciona?
Depende muito dos envolvidos e das circunstâncias. Quando a distância é extremamente grande e os dois só vão se encontrar no dia do casamento para se verem pela primeira vez e casarem, essa decisão me parece ser um pulo no escuro sem saber onde vão cair. Ë imprescindível que o casal na medida do possível, se encontre, ainda que esporadicamente. Esse contato, onde os dois possam se olhar, ouvir, sentir a presença etc, é fundamental.

8- O senhor não acha que o relacionamento do casal de namorados entre suas famílias é importante? Então como proceder se eles moram longe?
A família é importante no relacionamento, mas os pais devem respeitar a liberdade de escolha dos filhos. Se a escolha que o(a) está fazendo é dentro dos princípios da Palavra de Deus e do outro a pessoa escolhida se mostra ser alguém que vale o investimento, não há o porque a família jogar contra. O amor vence obstáculos!

9- ver o relacionamento do/a namorado(a) com a família dele(a), ver como se tratam etc, também não é importante? Mas, no entanto, a distância também impede de observar isso, como fazer então para sanar o problema?
Como conselheiro que trabalha a muito tempo com casais e jovens, tenho orientado que, independente de quem seja a família do outro, é necessário que haja respeito e consideração. Isso porque é leviano dizer ao namorado, noivo ou cônjuge “te amo” e não querer bem a família dele(a), isso é o absurdo da incoerência. A forma como um vê a família do outro e com ela se relaciona tem muito mais a ver com a maturidade dos dois.

10- agora, à luz da Bíblia, termine deixando uma dica legal para os casais que namoram à distância.
Não importa o quão distante estão, o relacionamento tem que ser construído sobre base sólida, e nenhum outro alicerce é melhor do que os princípios estabelecido por Deus em sua Palavra. Tudo o que começa sem Deus termina em fracasso, mas quando o Senhor está no controle de todas as coisas, o relacionamento tem tudo para ser bem sucedido. A confiança na soberania de Deus e o amor pode fazer com que um namoro a distância desemboque num casamento feliz.

Alguns conselhos:

1. Estamos vivendo na era da “virtualidade”, onde muitos se conhecem através da internet. Cuidado, não seja precipitada(o) em se envolver num encontro virtual, nesses encontros nem todos dizem a verdade, é preciso muito cautela.

2. A vida é o resultado das suas escolhas, por isso a sua decisão deve estar respaldada na vontade Deus, busque-a como prioridade número um, não abra mão disso por nada.

3. Nunca se ponha debaixo de um jugo desigual com os incrédulos.

4. Não namore por lazer. Namoro não é passa tempo.

5. Após iniciar um relacionamento a distância, não deixe a “emoção” falar amais alto do que a “razão”, mantenha os pés no chão.

6. Lembre-se, maturidade é também saber dizer não quando necessário.

7. Envolva seus pais e sua família nesse projeto, eles poderão dar o apoio moral necessário em qualquer relacionamento relevante.

8. O pastor deve ser o seu conselheiro espiritual nessa área, esta cobertura é imprescindível.

9. Cuidado com o ciúme doentio, toda pessoa ciumenta vive aprisionada e busca sempre aprisionar o outro, isso é torturante.

10. Nunca acredite em tudo o que falam e seja criterioso(a) no julgamento sobre a pessoa com a qual está se relacionando.

11. Leia o Salmo 37, principalmente o versículo 4.

por: Pr. Josué Gonçalves

Familia de Baixo da Graça / Portal Padom

Quero um namoro santo. Na prática, como é?

Essa tem sido a indagação de muitos filhos de Deus.

Eles querem um namoro santo, um namoro do qual não tem que se envergonhar, diante de Deus ou dos homens.

Um namoro onde a consciência não acusa, o Espírito Santo não convence do pecado porque ele não acontece, o diabo não tem brecha e o mundo, bem…. o mundo não consegue entender, mas respeita e admira.

Algumas características de um relacionamento que tem, como prioridade, a busca de santidade e da vontade do Senhor:

- Antes de namorar, sejam amigos. A amizade é fundamental para um relacionamento dar certo. Permaneçam ‘só amigos’ o máximo de tempo possível!

-Busquem orientação de Deus antes e durante o namoro.Se vocês não têm vergonha de beijar um ao outro, então porque ter vergonha de orar juntos?

- Estabeleçam alvos conjuntos. Façam do namoro o primeiro passo para um casamento. Nem sempre o namoro vai acabar num altar, mas esse deve ser o objetivo principal. Só comece a namorar com essa intenção, nunca para se divertir ou como passatempo.

-Não façam do namoro ou um do outro prioridade. Enquanto vocês não são casados continuam debaixo do cuidado dos pais, autoridades colocadas por Deus sobre suas vidas. A suas famílias devem ser prioritárias. A aprovação deles em tudo o que fizerem é imprescindível. Lembrem-se do mandamento: ‘Honra a teu pai e tua mãe…’ e Deus lhes mostrará que é fiel!

-Não se isolem. Muita gente, após um namoro desfeito, descobre que não tem mais amigos. Eles foram sumindo aos poucos, enquanto o namoro era autocentralizado.

-Não se sintam ‘dono do outro’. O namoro é apenas uma fase de conhecimento do parceiro (a), não significa que você tem posse sobre ele (a). Não se impeçam de, as vezes, saírem sozinhos (a) ou com a turma;

-Não dêem lugar ao diabo (Efésios 4:27). Não fiquem sozinhos em casa, não namorem no escuro. Não façam aquilo que virá a despertar desejos mais íntimos ou sexuais. Só façam um com o outro aquilo que não teriam vergonha de fazer na frente dos outros.

-Aproveitem esse tempo para conversar e abrir seus corações. Mas se vocês não são adeptos da corte, pelo menos coloquem beijos e abraços em segundo plano e sempre com moderação;

- Aprendam a demonstrar carinho com respeito. Palavras doces, pequenas surpresas e programas agradáveis a sós podem revelar seu amor pelo outro sem que suas convicções se choquem.

-Busquem o máximo de intimidade visando o conhecimento mútuo sem que seja necessário defraudação do corpo do outro. Intimidade também significa familiaridade. Duas pessoas íntimas se dedicam particular afeição.

-Façam com que a paz de Deus seja o árbitro. Namoro turbulento e cheio de neuroses não esta com nada. Não dêem ouvidos para que os outros falam, ou o que a sociedade vem impondo sobre namoros ‘modernos’.

- Lembrem-se que estamos no mundo, mas não pertencemos a ele. Não se acomodem, não se conformem com o que está errado. E sejam felizes! ‘E não vos conformeis com este mundo, mas transformai-vos pela renovação da vossa mente, para que experimenteis qual seja a boa, agradável e perfeita vontade de Deus.

por: Pr Ismael e Pra.Cleire

Namoro em Cristo / Portal Padom

Como é o namoro em Cristo?

Namoro é uma fase muito bonita. É definida como o ato de galantear, cortejar, procurar inspirar amor a alguém. O namoro cristão, tenha a idade que tiver, deve ser uma convivência afetiva preliminar que amadurece e prepara o casal para o compromisso mais profundo. O contrário disso, longe dos princípios de Deus, pode resultar em uma experiência nociva e traumática. Observe alguns princípios que ajudam a manter o seu namoro dentro do ponto de vista de Deus.

1. Não namore por lazer: namoro não é passatempo e o cristão consciente deve encarar o namoro como uma etapa importante e básica para um relacionamento duradouro e feliz. Casamentos sólidos decorrem de namoros bem ajustados.

2. Não se prenda em um jugo desigual (II Co 6:14-18): iniciar um namoro com alguém que não tem temor a Deus e não é uma nova criatura pode resultar em um casamento equivocado. E atenção: mesmo pessoas que freqüentam igrejas evangélicas podem não ser verdadeiros convertidos ou não levarem o relacionamento com Deus a sério.

3. Imponha limites no relacionamento: o namoro moderno, segundo o ponto de vista dos incrédulos, está deformado e nele intimidade sexual ou práticas que levam a uma intimidade cada vez maior são normais, mas o namoro do cristão não deve ser assim, o que nos leva ao próximo mandamento.

4. Diga não ao sexo: Deus criou o sexo para ser praticado entre duas pessoas que se amam e têm entre si um compromisso permanente. É uma bênção para ser desfrutada plenamente dentro do casamento; fora dele é impureza.

5. Promova o diálogo e a comunicação: conversar é essencial, estabeleça uma comunicação constante, franca e direta e não evite conversar sobre qualquer assunto.O namoro é tempo de se conhecer o coração um do outro e não tempo de conhecer o corpo e a intimidade sexual.

6. Cultive o romantismo: a convivência a dois deve ser marcada por gentileza, cordialidade e romantismo. Isso não é cafona, nem é coisa do passado e traz brilho ao relacionamento.

7. Mantenha a dignidade e o respeito: o namoro equilibrado tem um tratamento recíproco de dignidade, respeito e valorização. O respeito é imprescindível para um compromisso duradouro. Desrespeito é falta de amor.

8. Pratique a fidelidade: infidelidade no namoro leva à infidelidade no casamento. Fidelidade é elemento imprescindível em qualquer tipo de relacionamento coerente à vontade de Deus, que abomina a leviandade.

9. Assuma publicamente seu relacionamento: uma pessoa madura e coerente com a vontade de Deus não precisa e nem deve lutar contra seus sentimentos ou escondê-los.

10. Forme um triângulo amoroso: namoro realmente cristão só é bom a três: o casal e Deus. Ele deve ser o centro e o objetivo do namoro.

Deixe Deus orientar e consolidar seu namoro. Viva integralmente as bênçãos que Deus tem para você através do namoro. E seja feliz.

por: Pr Ismael e Pra.Cleire

Namoro em Cristo / Portal Padom

Namoro a distância – será que funciona ?

1- O que o senhor pensa sobre os perigos de um relacionamento à distância?
Nenhum relacionamento está isento de riscos e perigos, porém, quando duas pessoas assumem um compromisso estando longe uma da outra, o que vai determinar a força dessa relação é a profundidade do caráter de cada um. Quantos casamentos foram iniciados a partir de um relacionamento a distância, e são felizes. O fato de algumas pessoas terem se dado mal num relacionamento assim, não significa que ninguém mais deve investir nesse tipo de namoro. Relacionamento a distância fracassados não é a regra.

2- Há algum risco de ocorrer uma traição quando a saudade aperta ou quando se encontra uma outra pessoa interessante?
A possibilidade de uma traição sempre existe, mesmo estando perto um do outro, porém, é claro que a ausência do parceiro(a) e o fato de se encontrarem esporadicamente, pode esfriar a relação vulnerabizando assim a relação. Lembre-se, por mais que ele(a) sinta saudade, o que faz as pessoas sustentarem o compromisso e se guardarem uma para outra, é o amor. A Bíblia diz que o amor é paciente, tudo sofre, tudo crê, tudo espera e tudo suporta (1 Co 13:4-7).

3- Como saber manter a chama acesa mesmo longe do namorado(a).
Com o avanço tecnológico, hoje os casais podem se comunicar através da Internet,(e-mail, vídeo câmera, MSN, ICQ…) telefone, fax etc. O contato permanente, mesmo a distância pode aprofundar o vínculo levando os dois a manterem o pacto de fidelidade. O namorado(a) precisa estar sempre lembrando que ele(a) está longe fisicamente, mas presente emocionalmente. A forma mais eficaz de conservar a chama acessa, é manter a conexão através dos meios disponíveis de comunicação. Os jovens amantes, sempre encontram uma forma de fazer o amor crescer apesar da distância. O amor é a causa motivadora da criatividade.

4- Como controlar a questão do ciúme e não se tornar uma torre de vigia por meio de ligações, cartas, e-mails etc.
Toda relação equilibrada é fundamentada na confiança e isso tem a ver com o caráter e maturidade das pessoas. O ciúme faz parte de um estágio de infantilidade emocional. Na proporção que a pessoa vai amadurecendo e tomando consciência do respeito que deve ter quanto aos limites do outro, o comportamento tende a mudar. O que não pode é alimentar esse sentimento em vez de buscar cura e libertação.

5- Namorar longe pode comprometer a relação dentro do casamento?
Depende, se os dois são apenas namorados, a resposta é não, mas se estão casados e por alguma razão um precisa ficar longe do outro durante muito tempo, ai sim é uma situação de grande risco. Conheço muitos casamentos que ruíram, porque um dos cônjuges resolveu ir para um outro pais a fim de ganhar dinheiro e o longo período que passaram distantes um do outro foi o fator determinante para que acontecesse uma traição. Quando estão os dois estão apenas namorando, é mais fácil administrar a distância, é claro que não é como se estivessem próximos. O casal precisa amar o suficiente para assimilar todas as implicações de um relacionamento assim.

6- É possível conhecer a pessoa mesmo estando longe? (como fazer para descobrir os caprichos, os valores, as manias, o gênio, o caráter, o relacionamento com a família) gostaria que você falasse sobre cada item desse separadamente.
Mesmo à distância, os dois precisam buscar meios para se encontrarem, a fim de que não seja um namoro 100% virtual. A verdade, é que, mesmo estando próximos e se encontrando com freqüência, ainda não é possível conhecer o suficiente, imagina estando longe. Um relacionamento à distância, muito mais do que aquele onde o dois está perto um do outro, precisa haver total transparência e sinceridade. Os dois vão precisar escrever, falar ao telefone, expor um para outro tanto as suas qualidades como os defeitos, e a tendência nessa fase é apenas mostrar o lado bom e omitir o ruim. É importante fazer contato com os pais, a família e os amigos, que podem dar testemunho da pessoa.
Um outro fator é que nós somos de certa forma aquilo que falamos, ao se comunicar durante um bom tempo com alguém, logo vamos conhecendo o perfil do caráter e da personalidade dessa pessoa. O que não pode acontecer, é o jovem fazer toda a leitura apenas com os óculos da paixão, ai é impossível uma analise criteriosa do outro. Sempre quem está de fora enxerga melhor do que os envolvidos, por isso leve muito a sério a opinião de pessoas maduras e que podem ajudar.

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7- Namorar à distância funciona ou não funciona?
Depende muito dos envolvidos e das circunstâncias. Quando a distância é extremamente grande e os dois só vão se encontrar no dia do casamento para se verem pela primeira vez e casarem, essa decisão me parece ser um pulo no escuro sem saber onde vão cair. Ë imprescindível que o casal na medida do possível, se encontre, ainda que esporadicamente. Esse contato, onde os dois possam se olhar, ouvir, sentir a presença etc, é fundamental.

8- O senhor não acha que o relacionamento do casal de namorados entre suas famílias é importante? Então como proceder se eles moram longe?
A família é importante no relacionamento, mas os pais devem respeitar a liberdade de escolha dos filhos. Se a escolha que o(a) está fazendo é dentro dos princípios da Palavra de Deus e do outro a pessoa escolhida se mostra ser alguém que vale o investimento, não há o porque a família jogar contra. O amor vence obstáculos!

9- ver o relacionamento do/a namorado(a) com a família dele(a), ver como se tratam etc, também não é importante? Mas, no entanto, a distância também impede de observar isso, como fazer então para sanar o problema?
Como conselheiro que trabalha a muito tempo com casais e jovens, tenho orientado que, independente de quem seja a família do outro, é necessário que haja respeito e consideração. Isso porque é leviano dizer ao namorado, noivo ou cônjuge “te amo” e não querer bem a família dele(a), isso é o absurdo da incoerência. A forma como um vê a família do outro e com ela se relaciona tem muito mais a ver com a maturidade dos dois.

10- agora, à luz da Bíblia, termine deixando uma dica legal para os casais que namoram à distância.
Não importa o quão distante estão, o relacionamento tem que ser construído sobre base sólida, e nenhum outro alicerce é melhor do que os princípios estabelecido por Deus em sua Palavra. Tudo o que começa sem Deus termina em fracasso, mas quando o Senhor está no controle de todas as coisas, o relacionamento tem tudo para ser bem sucedido. A confiança na soberania de Deus e o amor pode fazer com que um namoro a distância desemboque num casamento feliz.

Alguns conselhos:

1. Estamos vivendo na era da “virtualidade”, onde muitos se conhecem através da internet. Cuidado, não seja precipitada(o) em se envolver num encontro virtual, nesses encontros nem todos dizem a verdade, é preciso muito cautela.

2. A vida é o resultado das suas escolhas, por isso a sua decisão deve estar respaldada na vontade Deus, busque-a como prioridade número um, não abra mão disso por nada.

3. Nunca se ponha debaixo de um jugo desigual com os incrédulos.

4. Não namore por lazer. Namoro não é passa tempo.

5. Após iniciar um relacionamento a distância, não deixe a “emoção” falar amais alto do que a “razão”, mantenha os pés no chão.

6. Lembre-se, maturidade é também saber dizer não quando necessário.

7. Envolva seus pais e sua família nesse projeto, eles poderão dar o apoio moral necessário em qualquer relacionamento relevante.

8. O pastor deve ser o seu conselheiro espiritual nessa área, esta cobertura é imprescindível.

9. Cuidado com o ciúme doentio, toda pessoa ciumenta vive aprisionada e busca sempre aprisionar o outro, isso é torturante.

10. Nunca acredite em tudo o que falam e seja criterioso(a) no julgamento sobre a pessoa com a qual está se relacionando.

11. Leia o Salmo 37, principalmente o versículo 4.

por: Pr. Josué Gonçalves

Familia de Baixo da Graça / Portal Padom

Pergunte ao Pastor – Fui traído, divorciamos, veio o arrependimento, agora queremos namorar e casar novamente, o que faço?

Pastor, fui casado e depois de alguns anos fui traído por minha esposa, nos separamos e depois de 2 anos nos divorciamos e agora arrependida ela quer namorar comigo e possivelmente voltar a casar comigo, minha dúvida é como posso levar este relacionamento, digo ter um namoro com ela sem relação sexual, posso levar uma vida normal com ela até o casamento ou não? Obrigado e que Deus abençoe.

A… – Via Email

Pastor André Lepre Responde
Querido irmão,

Melhor teria sido que vocês tivessem se entendido antes de se separarem, visto que, se você abre a possibilidade para voltar a namorá-la e até mesmo se casar de novo com ela, é sinal de que você ainda nutre algum sentimento. Mas já que houve a ruptura, entendo que vocês entram no mesmo processo de qualquer casal de namorados com princípios bíblicos estabelecidos pela Palavra de Deus, ou seja, sexo só depois do casamento.
A questão de vocês já terem tido intimidade, não lhes permitem se relacionar de novo sexualmente, pois legalmente vocês estão separados, sendo assim, vocês estarão cometendo o pecado de fornicação se assim se comportarem. Esse é o preço de uma atitude precipitada. Querem namorar de novo? Agora paga o preço filho!

Ademais, creio que vocês devem dialogar bastante a fim de que as feridas do passado tenham sido definitivamente fechadas, caso contrário, feridas mal cicatrizadas voltam a se abrir e causam estragos maiores.
Procure o vosso pastor, peça-lhe aconselhamento e deixe Deus direcionar as vossas vidas.

Deus os abençoe.

Pr. André Lepre

A intimidade do casal de namorados

É comum que um casal de namorados concorde com qualquer conceito que favorece o relacionamento deles. Mas, se algo dificulta usufruir do grande amor que um tem pelo outro, então isso não é bem-vindo, mesmo que venha da Bíblia e de Deus. Os apaixonados são cúmplices, se entendem muito bem e acham que ninguém é capaz de compreender a dimensão doamor que têm.
Alguns casais acham que ter relações sexuais no namoro, é ummeio de se conhecerem melhor e provarem o amor mútuo, mesmo que esse seja um argumento simplista demais. Pelo fato de namorarem a alguns meses, acham que “se conhecem muito bem”. Muitos quando começam o namoro, não concordam com isso, mas, como “o amor é cego”, com o tempo esse pensamento cai por terra. Os anticoncepcionais facilitam essa prática.
Quando o casal está de acordo, essa aventura se concretiza facilmente. Porém, o que muitos não sabem é que na hora mais esperada as coisas não acontecem como imaginadas. A falta de experiência, o sentimento de culpa, o medo de serem descobertos e a necessidade de manterem o fato escondido, se torna um tormento e não um prazer. Sem falar na possibilidade de uma gravidez indesejada e possíveis doenças sexualmente transmissíveis. E aí, aquilo que poderia ser um prazer, pode se tornar um terror que poderá permanecer por toda a vida, pois a consciência é a única namorada da qual jamais poderemos nos livrar. Quanto à falta de experiência, ninguém precisa treinar para isso, ela acontece naturalmente no casamento. Os órgãos genitais não se atrofiam e facilmente se ajustam, pois são feitos de músculos.
A chamada “prova de amor” com o sexo antes do casamento, é exatamente falta de amor. A Bíblia diz que “o amor não pratica o mal contra o próximo” (Rm 13.10). E o sexo no namoro é um mal a si e ao próximo, pelas razões já citadas e tantas outras. A desconfiança paira na relação. Se ele e ela não foram capazes de esperar até o casamento, poderão suportar um caso dentro casamento? Se não foram capazes de dizer “não” antes do casamento, qual será a resistência para não dizerem um outro “sim” fora do casamento? Que modelo darão aos filhos ao ensinarem os bons princípios de conduta nessa área? É claro que Deus perdoa esse pecado, mas a cicatriz fica.
A intimidade do casal deve ser no coração, não nos órgãos genitais com carícias e relações sexuais. Um casal de namorados que não desenvolve uma verdadeira amizade, se torna mais vulnerável, mesmo depois do casamento. O calor da paixão na adolescência é pouco consistente como prova para os anos seguintes. Essa é uma fase de mudanças rápidas no corpo e nas emoções. Sabe-se que um adolescente pode se apaixonar em média até cinco vezes antes de completar vinte anos. Cada um deve se guardar para aquela pessoa com a qual se viverá por toda a vida depois do casamento.
Volto a citar os anticoncepcionais, para dizer que eles não fazem bem para uma menina adolescente. Por impedir a ovulação, eles alteram o ciclo menstrual, podendo até provocar esterilidade. Se o uso de pílulas acontecer por muito tempo, a moça poderá ter sua menstruação completamente interrompida, exigindo um complexo tratamento posterior. Em nome do amor paixão, não compensa abusar do próprio corpo com pílulas e práticas sexuais com uma pessoa que vocênão tem aliança com ela. A satisfação de alguns minutos não podem superar a tortura de dias, meses e anos pela frente. Pormais que se queira negar, é impossível viver em paz no pecado.
As implicações das intimidades físicas no namoro são muito abrangentes. Os pais não concordam e sofrem com elas na vida de seus filhos. Que amor é esse que provoca lágrimas quentes no rosto de uma mãe e de um pai com uma filha que perdeu a virgindade com o namorado, ou com uma gravidez inesperada? Que pai ou mãe se orgulha de ter um filho com fama de garanhão? Quem gostaria de conviver com lembranças indesejadas quando na cama com seu cônjuge e lembrar de outras relações sexuais com uma pessoa que faz parte do passado?
Enquanto escrevo esta página, estou completando 29 anos de namoro com minha esposa. Ela foi minha primeira namorada e eu fui seu primeiro namorado. Éramos adolescentes quando começamos o namoro, sem experiências e muitas instruções, mas Deus nos preservou maravilhosamente com sua graça. Eu tenho dito que não temeria mostrar literalmente o filme de nosso namoro para ninguém. É verdade que tivemos nossos momentos quentes de emoções fortes, mas nada que nos comprometesse à luz dos padrões de Deus revelados em sua Palavra, a Bíblia. O que nos ajudou a ter um namoro positivo, foi o nosso compromisso com Deus e o seu Reino. Sempre fomos envolvidos com a obra do Senhor, líamos a Bíblia e orávamos juntos. Isso certamente fez a diferença.
Estou escrevendo sobre a intimidade dos namorados, mas nãoposso deixar de mencionar a importância da intimidade dos pais com seus filhos. Não tenho dúvidas em afirmar que muitos namoros indecorosos são reflexos de filhos carentes de afeto e amor por parte de seus pais. Todos nós temos uma espécie de balão emocional. Os pais são os primeiros responsáveis em manter esse balão cheio na vida de seus filhos. Isso acontece na vida comum do lar, com palavras, ações e reações. Quando a criança cresce e chega à adolescência com esse balão vazio, ela se torna presa fácil em uma paquera e pouco se faz necessário para ela se entregar incondicionalmente a alguém, devido o vazio que precisa ser preenchido. Antes de qualquer outra coisa, o jovem quer amizade, afeto, respeito, carinho. Quando ele tem isso, muitasvezes não acontece a intimidade física no namoro. Ela é reservada para o casamento.
A intimidade física no namoro não compensa. O que é feito em nome do amor, tantas vezes acaba com a auto-estima. Muitas moças engordam muito na adolescência com o uso de anticoncepcionais. Isso sem falar em muitos gastos na tentativa de superar as conseqüências de uma decisão sem sabedoria. Ninguém terá uma vida sexual saudável fora do casamento. Deus estabeleceu isso e ninguém será capaz de mudar. Quando tentamos quebrar as leis, na verdade estamos quebrando a nós mesmos.
Acima de tudo, a intimidade do casal deve ser com Deus. A Bíblia diz: “O SENHOR confia os seus segredos aos que o temem, e os leva a conhecer a sua aliança” (Sl 25.14). E mais: “Deleite-se no SENHOR, e ele atenderá aos desejos do seu coração. Entregue o seu caminho ao SENHOR; confie nele, e ele agirá” (Sl 37.4-5). Deus deve ser o centro de um namoro abençoado. Se ele for colocado em primeiro lugar, o casal terá toda a direção, sabedoria e equilíbrio para lidar bem com todas as situações. O prazer da comunhão com Deus nunca pode ser subestimado pelo prazer da intimidade no namoro. Se assim for feito não será Deus que atenderá os desejos do nosso coração, mas nós mesmos satisfazendo os desejos carnais, egoístas e contrários à vontade de Deus, o que só trará tristezas, mesmo que precedidas de efêmeras alegrias. Quem tem intimidade com Deus, tem intimidade certa, na hora certa, com a pessoa certa devidamente. Não devemos nos amoldar ao padrão de namoro deste mundo, mas nos mantermos firmes na Palavra de Deus, renovando a mente com tudo o que for verdadeiro, nobre, correto, puro, amável, de boa fama, e tudo o mais que for excelente e digno de louvor (Rm 12.2; Fp 4.8).
Que Deus nos abençoe

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por: Pr. AntônioFrancisco

Achologia / Portal Padom

Conselhos para um jovem casal em vias de cair no pecado sexual

Conselhos para um casal de namorados. Publico aqui uma carta que escrevi a um casal de namorados que serviam no Ministério de Música da igreja e que estavam em vias de cair na tentação da fornicação.Penso que pode ser a história de muitos jovens.

Eis o texto:

Vocês dois são pessoas especiais para Deus, que O servem numa obra muito importante e aí fico pensando primeiramente no prejuízo para o Reino.

Se isso acontecer vocês estarão desautorizados e sem autoridade para continuar a servir no ministério de jovens, pois vocês foram vencidos.Não que não possa haver restauração e perdão, mas veja o exemplo de Sansão, o herói de Deus, o guerreiro de Deus, que foi vencido pelo sexo e tornou-se um bobo da corte, e somente no fim de sua vida, depois de muita vergonha e tristeza acabou por escolher a morte do que continuar a ser objeto de diversão e palhaço do inimigo.

Saibam que vocês não estão sós, muitos são os jovens que estão no mesmo barco que o de vocês.

Há alguns que voltam para casa envergonhados, vencidos , cabisbaixos, com sentimento de culpa.

Eles se lembram de Jesus, da Palavra, da igreja , da santa ceia, das orações, e adoecem em suas almas.

Então eu acredito que a primeira vez é importante não acontecer , porque se assim for as coisas ficarão ainda mais difíceis.

Agora quero enumerar algumas coisas extraídas do livro “O Prazer da Espera” de Jim Burns e também outros autores, para ver se assim consigo ajudá-los, mas de qualquer forma, eu compreendo vocês, amo mesmo não os conhecendo e vou orar para sejam vitoriosos.

Por que esperar? Esse é o título do capitulo que quero me deter.

Muitas pessoas boas cometem o erro de avançar o sinal antes do casamento.

Apesar de a Bíblia ser clara sobre o assunto da relação sexual antes do casamento ( fornicação), Deus é misericordioso e paciente e nos ama incondicionalmente.

Posso também entender como o impulso sexual de duas pessoas saudáveis e que se amam pode provocar um intenso desejo para a união sexual.

Entretanto , estou ainda mais convencido de que o desejo de Deus é que as pessoas evitem a relação sexual antes do casamento, e que obedecer a suas instruções no que se refere ao assunto é o melhor para o relacionamento.

C.S.Lewis ( homem de Deus) disse: “ A verdade é que sempre que um homem se deita com uma mulher, queiram eles ou não, uma relação transcendental se estabelece entre eles, a qual será motivo de alegria ou sofrimento para sempre”.( Alguns chamam de laço de alma). Haverá uma ligação entre ambos para sempre, pode até se casar com outro , mas aquele laço de alma ficou.

Não acho que exista algo mais íntimo ou pessoal do que os dois compartilharem os corpos, emoções e espíritos na união sexual.

Abaixo vai algumas perguntas e indagações para que vocês dois discutam juntos, e elas ajudarão a meditar e chegar a uma decisão cuidadosa quanto a esperar ou não.

Tenham em mente que escrevi as questões considerando a ambos como cristãos desejosos de crescer verdadeiramente na fé cristã.

1- Para algum de vocês , o significado da relação sexual no casamento será diminuído por ela já ter ocorrido antes de se casarem? Se a resposta for sim, o relacionamento será prejudicado por amargura e ressentimentos.

2- Suas consciências os tem incomodado durante ou depois do ato sexual ou mesmo do “quase lá”.? Vocês acham que poderia ser o Espírito Santo desafiando-os?

3- Ambos estão comprometidos um com o outro? Verdadeiramente?

4- Vocês estão convencidos de que um é a pessoa certa para o outro, como companheiros para o resto da vida?

5- O que vocês acham que a Bíblia tem a dizer sobre a relação sexual antes do casamento? Aqui estão alguns versículos que devem ser examinados. At.15:20; I Co 6:13, 18-20; Ef 5:3; 1Ts 4:1-8 e 1Pe 2:11.

6- Ambos parecem desejar o melhor de Deus para suas vidas. A relação sexual afetará o serviço a Deus e sua comunhão com ele?

7- A relação sexual causará danos de alguma forma ao seu inter-relacionamento ?

8- Ela poderá prejudicar a comunicação entre ambos e mesmo provocar a perda da confiança?9- A relação sexual ajudará, impedirá ou não afetará o relacionamento espiritual entre vocês?

10- Vocês pensaram na possibilidade de uma gravidez e em como fazer para que isso não aconteça?

11- Que razões os levariam a um ato sexual? Elas são puras?

Afirmo que até dar respostas a vocês não é difícil , o difícil será vocês praticarem o que é certo, mas também penso que Deus ainda tem seus heróis entre os jovens.

Segundo o excelente livro “Sexo,amor e paixão: como realmente saber?’, de Ray Short, no capítulo “Ser ou não virgem”, o autor escreve que a ciência constatou nove fatos relacionados ao provável efeito sobre o seu relacionamento conjugal, do sexo praticado antes do casamento:

Fato 1: O sexo antes do casamento tende a separar os casais,

Fato 2: muitos homens não gostam de se casar com mulheres que tenham tido relações com outra pessoa,

Fato 3: As pessoas que praticam sexo antes do casamento tendem as ser menos felizes no relacionamento conjugal.

Fato 4: As pessoas que praticam sexo antes do casamento estão mais propensas ao divórcio.

Fato 5: As pessoas e os casais que tenham tido relacionamento sexual antes do casamento possuem maior inclinação a manter casos extraconjugais.

Fato 6: A experiência pré-conjugal pode iludí-lo e levá-lo a casar-se com uma pessoa que não é a certa para você.

Fato 7: As pessoas e os casais que mantêm uma relação íntima pré-conjugal parecem alcançar a satisfação sexual mais cedo, após o casamento. Entretanto:

Fato 8: No decorrer de seu relacionamento conjugal, provavelmente se sentirão menos satisfeitos com sua vida sexual, entendida num sentido mais amplo.

Fato 9: Hábitos sexuais insatisfatórios antes do casamento podem acarretar, mais tarde, a deterioração do relacionamento sexual entre os cônjuges.

Mais uma coisa, mesmo que vocês não tenham dúvidas neste instante, que vocês foram feitos um para o outro e não tenham dúvidas de que um dia vão se casar e naturalmente não querem pensar de outra forma, deixe-me fazer o papel do diabo (acusador): Larry Richards diz: “Um estudo mostra que os garotos acreditam haver encontrado o seu amor verdadeiro pelo menos cinco vezes na fase que compreende o período entre o ginásio e o segundo ano da faculdade”

Deus nos dotou de uma sexualidade e depois Ele disse não. Será que ele é masoquista ? Gosta de ver a gente sofrer ?

Não, mil vezes não. Deus quando diz não Ele tem os seus motivos, e esses motivos são sempre no sentido de Proteção e Provisão, veja:

-Proteção contra a gravidez indesejada e provisão de gravidez desejada e saudável,

-Proteção contra a infelicidade no casamento por causa da desconfiança, e provisão de um casamento onde os dois confiam plenamente um no outro;

-Proteção contra o casamento precipitado onde a chance de separação aumenta muito e provisão para um casamento no momento certo, com uma estrutura mínima necessária para ser um sucesso.

-Proteção contra as doenças sexualmente transmissíveis, e provisão de uma vida com saúde.

- Proteção contra o aborto, e provisão de filhos bem vindos e benditos.

-Proteção contra o prejuízo espiritual oriundo da desobediência, e provisão de crescimento espiritual pela obediência.

O relacionamento amoroso deve trazer pelo menos quatro coisas boas:

-Crescimento espiritual

-Saúde emocional

-Saúde física ( isento de doenças sexuais)

-Promoção pessoal enquanto ser humano.

E de tudo isso, que falamos, fuja das situações de perigo e lembre-se passar muito tempo perto do abismo, pode colocá-los lá no fundo um dia.

Procure fazer as coisas sempre em grupo e fuja das oportunidades, porque de outra forma vocês serão vencidos e poderá haver muita tristeza e acusações.

Seja um vencedor, um herói de Cristo, e não um palhaço do diabo como foi Sansão.

Lembre-se, que algumas coisas de nossa vida, serão motivo de alegria ou de tristeza para o resto de nossas vidas. Escolha bem.

Um forte e demorado abraço.

por: Pr Ismael R. Carvalho

Namoro em Cristo / Portal Padom

Qual o nível apropriado de intimidade antes do casamento?

Pergunta: “Qual o nível apropriado de intimidade antes do casamento?”Resposta: Efésios 5:3 nos diz: “Mas a prostituição, e toda a impureza ou avareza, nem ainda se nomeie entre vós, como convém a santos.” Qualquer coisa que possa apenas “sugerir” imoralidade sexual é inadequada para um cristão. A Bíblia não nos dá uma “lista” do que se qualifica como “sugestão” ou tampouco nos diz especificamente quais são as atividades físicas aprovadas para um casal antes do casamento. Contudo, o fato de a Bíblia não mencionar especificamente o assunto não significa que Deus aprove atividades “pré-sexuais” antes do casamento. Em essência, as “preliminares” existem para que você fique “pronto” para o sexo. Logicamente, então, as “preliminares” devem ser restritas aos que forem casados. Qualquer coisa que possa ser considerada como “preliminar” deve ser evitada antes do casamento (não há necessidade de entrarmos em detalhes).

Toda e qualquer atividade sexual deve ser restrita a casais (marido e esposa). O que pode fazer um casal antes do casamento? Um casal, antes do casamento, deve evitar qualquer atividade que os tente em direção ao sexo, que dê a aparência de imoralidade ou que possa ser considerada como parte de “preliminares”. Eu, pessoalmente, aconselharia veementemente um casal a não ir além de dar as mãos, abraçar e beijar “levemente” antes do casamento. Quanto mais um casal (marido e esposa) tiver a compartilhar exclusivamente entre si, mais especial e único será o relacionamento sexual dentro do casamento.

Got Questions / Portal Padom

Como posso me preparar para o casamento?

Pergunta: “Como posso me preparar para o casamento?”Resposta: A maneira de se preparar biblicamente para o casamento é a mesma a ser usada para se preparar para um projeto de vida. É o princípio que deve governar todos os aspectos de nossas vidas como crentes nascidos de novo. Este princípio é: “… Amarás o Senhor teu Deus de todo o teu coração, e de toda a tua alma, e de todo o teu pensamento” (Mateus 22:37).

Este não é um mandamento qualquer. É a parte mais importante de nossas vidas como crentes. É escolher ter como foco Deus e Sua Palavra de todo o nosso coração, para que nossas mentes estejam ocupadas com as coisas que primeiramente agradam a Deus. O relacionamento que temos com Deus através do SENHOR Jesus Cristo é o fator que coloca todos os outros relacionamentos em perspectiva. O próprio relacionamento dentro do casamento é baseado no modelo de Cristo e a igreja (Efésios 5:22-33). Todos os aspectos de nossas vidas são governados por nosso compromisso como crentes, compromisso de andar e viver de acordo com o que diz o SENHOR. Nossa obediência a Deus e a Sua palavra nos dá os instrumentos de que precisamos para que possamos cumprir o papel que nos foi dado por Deus em nosso casamento e certamente nosso papel no mundo. E o papel de todo o crente nascido de novo é glorificar a Deus em todas as coisas (I Coríntios 10:31).

Então, minha resposta a você é que para se preparar para o casamento, ande de forma digna com o chamado de Cristo Jesus e torne-se íntimo com Deus através de Sua Palavra. Concentre-se em total obediência. Não há uma cartilha fácil para aprender a andar em obediência a Deus. Deixar de lado a visão corrente neste mundo e escolher seguir a visão de Deus é uma escolha de todos os dias. Andar de forma a honrar a Cristo é submeter-se em humildade ao único Caminho, única Verdade e única Vida, e fazê-lo a cada dia, a cada momento. Esta é a preparação que cada crente precisa para se preparar para este grande presente que chamamos vida.

Uma pessoa espiritualmente madura e que ande com Deus está mais preparada para o casamento do que qualquer um. O casamento exige compromisso, paixão, humildade, amor e respeito. Estas características são mais evidentes em alguém que tenha um relacionamento íntimo com Deus. Enquanto se prepara para o casamento, concentre-se em permitir que Deus molde você no homem ou mulher que Ele quer que você seja. Se você se submeter a Ele, Ele o capacitará a estar pronto para o casamento, quando este dia maravilhoso chegar!

GotQuestions / Portal Padom

Pergunte ao Pastor – Gostaria de saber se Deus abomina aquele que faz sexo antes do casamento?

Pergunta

Gostaria de saber se Deus abomina aquele que faz sexo antes do casamento. Por favor, entre em contato comigo preciso muito saber, Obrigado.

Karen – via email

• Como vou saber até onde posso ir com as garotas?
• O que diz a Bíblia a respeito do sexo antes do casamento/sexo pré-matrimonial?
• Qual o nível apropriado de intimidade antes do casamento?

Pastor André Lepre Responde

Querida irmã,

Sexo fora do casamento é algo que não está dentro dos princípios estabelecidos por Deus, tanto para o homem como para Deus.

Quem pratica sexo fora do casamento está em estado de fornicação e isso é condenado por Deus, porém, nada está perdido. Ainda há tempo para se arrepender e agir conforme a Palavra de Deus.

Se isso aconteceu contigo, não se desespere e nem se culpe. Deus está de braços abertos e ouvidos para te ouvir e te perdoar.

O sexo não deve ser para uma satisfação carnal como muitos fazem, mas o sexo é uma benção dentro do casamento para que seja o complemento do amor entre um casal que se ama.

Deus lhe abençoe!

Graça e Paz!

Pr. Andre Lepre

O que diz a Bíblia a respeito do sexo antes do casamento/sexo pré-matrimonial?

Pergunta: “O que diz a Bíblia a respeito do sexo antes do casamento/sexo pré-matrimonial?”

Resposta: Junto a todos os outros tipos de imoralidade sexual, o sexo antes do casamento, ou sexo pré-matrimonial é repetidamente condenado nas Escrituras (Atos 15:20; Romanos 1:29; I Coríntios 5:1; 6:13,18; 7:2; 10:8; II Coríntios 12:21; Gálatas 5:19; Efésios 5:3; Colossenses 3:5; I Tessalonicenses 4:3; Judas 1:7). A Bíblia defende e encoraja a abstinência antes do casamento. Sexo antes do casamento é tão errado quanto o adultério ou outras formas de imoralidade sexual, porque todos envolvem relações sexuais com alguém com quem você não é casado. Sexo entre marido e sua esposa é a única forma de relações sexuais que Deus aprova (Hebreus 13:4).

Por muitas razões o sexo antes do casamento tornou-se algo tão comum. Muito freqüentemente nós focalizamos no aspecto de “recreação” do sexo, sem reconhecer o aspecto de “recriação”. É isso mesmo, o sexo dá prazer. Assim Deus fez o sexo. Ele quer que homens e mulheres tenham satisfação com o sexo (dentro dos limites do casamento). Entretanto, o primeiro propósito do sexo não é o prazer, mas a reprodução. Não é para nos privar de ter prazer que Deus proíbe o sexo antes do casamento, mas para nos proteger de uma gravidez indesejada e filhos nascidos de pais que não os querem ou não estão preparados para eles. Imagine como o nosso mundo seria muito melhor se todos seguissem os padrões de Deus a respeito do sexo: menos doenças sexualmente transmissíveis, menos mães solteiras, menos gravidezes indesejadas, menos abortos, etc. A abstinência é a única diretriz de Deus a respeito do sexo antes do casamento. A abstinência salva vidas, protege bebês, valoriza as relações sexuais, e principalmente, honra a Deus.

GotQuestions / Portal Padom

Amor Proibido

Sou casada, freqüento determinada igreja cristã, e ando sendo abordada por um irmão na fé, que se interessa em mim, para assuntos de namoro (e, com certeza, sexo). O que devo fazer? Falar pro pastor ou pro meu marido?

Em primeiro lugar, quero parabenizá-la por estar preocupada com o assunto. Você deve continuar com a firme consciência de que este ato de seu irmão na fé tem uma motivação que não é permitida por Deus. Em Marcos 6:18 aprendemos, pelas palavras de João Batista, que “Não é lícito possuir a mulher do irmão”. Mas, embora desejando algo proibido, ele ainda é “irmão”, está no rebanho de Deus e é alvo do Seu amor. Não deve ser maltratado, exposto ou desrespeitado. Então, o que fazer?

Jesus nos deu uma cartilha muito resumida e prática sobre como resolvermos problemas interpessoais, que colocam a fé em questão, na comunidade da igreja. Em Mateus 18:15, Ele diz que “se teu irmão pecar [contra ti], vai argüi-lo entre ti e ele só. Se ele te ouvir, ganhaste a teu irmão”. Este é o primeiro passo que esta senhora, que está sendo assediada, deve tomar: conversar em particular com seu irmão na fé, explicando-lhe que não quer ser procurada por ele para assuntos românticos, pois você e seu coração já têm donos e, por amor à seu dono e a Deus, você jamais assumiria tal ‘possível’ relacionamento. Neste passo de resolução do problema, é importante lembrar alguns pontos

a)A necessidade de evitar a aparência do mal. Seria aconselhável que você conversasse, apesar de ser em particular, num local público, onde possam ser vistos, onde a conversa será rápida, onde não serão mal interpretados.

b)O respeito à privacidade deste irmão. Um erro não justifica a criação de outro erro. O fato de este irmão estar procurando estabelecer um relacionamento proibido não autoriza desrespeitá-lo, expondo-o ao ridículo público, sem necessidade.

c)A decência. Será mais restaurador, tratar o irmão com educação e firmeza. Sem agredi-lo com palavras grosseiras ou punitivas. O importante é que você exponha sobre como se sente em relação às investidas dele e sobre como você quer ser tratada.

Provavelmente, após uma conversa deste modo, aberta e respeitosa, o candidato recuará seus esforços.

Mas... se isto não acontecer, Mateus 18:16 diz: “Se, porém, não te ouvir, toma ainda contigo uma ou duas pessoas, para que, pelo depoimento de duas ou três testemunhas, toda palavra se estabeleça”.

Para que não haja ditos maldosos, escândalos e notícias indesejadas correntes entre os irmãos, é prudente que se escolha testemunhas dignas de confiança. De preferência, alguém mais velho, experiente na fé e no trato para com os irmãos. Esta conversa pode até ser feita por etapas: 1)Depois de ter conversado em particular com o irmão, e ter visto que ele não mudou de atitude, conversar de novo com ele diante de uma testemunha; 2) Se ainda não for resolvido o problema, usar duas testemunhas, em uma terceira conversa; 3)E numa possível quarta conversa, acrescentar à estas duas primeiras testemunhas, uma terceira.

E o marido? Bom, a esta altura, seria recomendável que você já tivesse conversado abertamente com seu marido, para evitar que a conversa lhe chegue ao conhecimento de forma modificada. Seria bom que você lhe transmitisse confiança, firmeza, clareza, e disposição para resolver o problema sem intrigas. Como um marido prudente, é melhor para o casal e para a igreja se o esposo confiar em sua esposa e esperar pacientemente que o problema seja resolvido, sem que seja necessária a sua intromissão.

Mas pode acontecer que, mesmo diante de tantas conversas e conselhos de testemunhas, o irmão que lhe procura ainda não desista de seus intentos. E aí, o que fazer? Jesus continua em Mateus 18:17: “E, se ele não os atender, dize-o à igreja;”.A esta altura, sim, a atitude do pretenso irmão está se tornando um obstáculo para o bom convívio dos irmãos. A igreja estará sendo incomodada e precisará tomar uma atitude. Neste caso, em assembléia, o irmão deverá ser advertido e, se necessário for, afastado de suas atividades de ministério. Continuando o versículo bíblico... “e se ele recusar ouvir também a igreja, considera-o como gentio e publicano”. Como consideramos os “gentios” e “publicanos”? Lembra-se de como Jesus os tratava? Como “pessoas-alvo” do amor e da misericórdia de Deus. O coração de alguém assim, por estar detonado pelo pecado, é nosso campo missionário.

Mas, provavelmente, se os passos para o ajustamento deste interrelacionamento forem tomados prudente e devidamente, seguindo estas instruções de Cristo, tal irmão será restaurado a um comportamento digno de aprovação antes de chegar à situação vexatória da censura pública e da tentativa missionária de evangelizá-lo.

Ficarei orando para que tudo vá bem nos relacionamentos de vocês aí: entre vocês na comunidade local de crentes, no seu casamento, e na sua intimidade com Jesus.

Pressão Sexual e Virgindade

Oi.

Tenho 28 anos e sou virgem... Depois de dois meses de namoro, meu namorado terminou comigo porque eu não quero transar. Sou cristã... e quero guardar a prática sexual para o momento certo, da forma certa, com a pessoa certa, dentro do casamento. Mas a pressão é muito grande... parece que todo mundo está fazendo... Meu namorado é “cristão’, frequenta a igreja... mas mesmo assim quer ter sexo antes de casar. Aliás, ele já foi casado... Mas todos os meus namoros anteriores terminaram pela mesma razão... Estou errada? Não tenho chance de ser feliz com os valores que tenho...? A pressão é tão grande que tem hora que dá vontade de entregar-se ao primeiro homem que aparecer... Me ajude... O que faço?


Você mencionou, em seu texto, um dilema que vive, que tem lhe deixado triste, desanimada e sem vontade de ir à igreja. Seu dilema é sobre a busca por um relacionamento a dois que lhe satisfaça as expectativas de ser e fazer alguém feliz.

A idade na qual você se encontra é uma fase linda. É realmente a época em que o sonho surge de maneira mais aprofundada de construir um lado mais sólido da vida. Casar e ter filhos são coisas lindas!!

Sinto pelo que tem passado, em relação aos namoros. Você descreveu um último que teve. Durou dois meses. Você estava gostando muito do rapaz. Até aí o processo se faz sadio. Saiba que duas coisas se passam dentro de nós quando somos atraídos por alguém. A primeira é um conjunto de sentimentos. A segunda não é sentimento, é o amor. Amor é um princípio que adotamos pela razão e, por decisão, decidimos amar alguém. Haja paixão ou não. Haja emoção ou não. O amor deve reger e governar os sentimentos.

O problema é que a paixão, quando muito forte, abafa o amor. Daí a gente não sabe direito o que está sentindo e não consegue tomar decisões sábias. É por isto que é aconselhável levar um namoro devagar, aos poucos, sem afobamento. Um sentimento forte de paixão tem uma durabilidade de três meses a um ano. Baseados em paixão, não podemos decidir sabiamente. Portanto, é muito saudável que se tome decisões mais sérias no relacionamento somente depois de uns 14 meses de namoro ou mais.

Na sociedade em que vivemos, falar em ter sexo com o namorado parece ser algo tão óbvio quanto mastigar antes de engolir. Mas quero que saiba de uma coisa: o que parece é que todo mundo está fazendo, mas a realidade é que muitos estão fazendo, não todo mundo. Como você se abriu pra me contar sobre esta intimidade, muitos outros jovens o fazem. Portanto posso lhe dizer que atualmente conheço muitos jovens, de todas as idades entre 12 e 30 anos, que também estão lutando para continuarem puros até o casamento.

Você é uma jóia muito preciosa. Quantos rapazes gostariam de encontrar uma esposa tão virtuosa como a pessoa que se encontra em você! Enquanto você é virgem, a pressão dos rapazes pra possuí-la sexualmente é muito maior, porque querem ter o gostinho de desfrutar de sua virgindade. Depois que se entregar, você não será mais tão valorizada. Terá banalizado sua identidade sexual tornado-se igual à maioria. Daí não tem mais volta.

Desde que eu era adolescente, quando comecei a namorar, com meus 14 anos de idade, a pressão pra transar com a namorada era muito grande. Isto não é novidade. Aliás, a década de maior liberação e pressão sexual foi a de 70 (bem anterior a mim também, rsrsrs), época quando não havia uma ameaça tão grande como a Aids, por exemplo. Mas eu tomei por princípio nunca desrespeitar uma moça. Namorei muito. Não era pastor. Era um jovem como todos os demais, com uma diferença: queria manter-me puro. Minhas mãos não ousavam ter o hábito de tocar o seio ou a coxa de uma namorada. Nunca deixei que me tocassem intimamente. Pensava como eu gostaria que um rapaz respeitasse minha irmã ao namorar com ela.

Aos 27 anos encontrei uma moça à minha altura (não que as outras fossem depravadas – algumas até que tinham o mesmo princípio no assunto do sexo – mas tínhamos outras incompatibilidades). Ela também já tinha a mesma idade e se preservava. Dois anos depois, nos casamos: virgens. Não precisamos provar isto pra ninguém. É uma felicidade pra nós. Não tem como descrever. Não estou dizendo que quem se casa sem ser virgem não pode mais ser feliz. Mas afirmo que não terá uma felicidade tão grande como a que poderia ter se a história tivesse sido diferente. Dificilmente conseguirá enxergar o sexo de maneira tão pura e santa, sem lembranças passadas negativas! E, por este presente, sou muito grato a Deus.

Sabe por que eu tive uma história assim? Porque decidi AMAR a quem namorava. Amor é justamente isto. Um rapaz realmente equilibrado em ter um relacionamento sadio, maduro e duradouro, vai olhar para você e pensar assim: “amo tanto esta garota que não quero fazê-la infeliz, tocando-a onde ela não quer ser tocada”. Agora, exigir sexo de alguém que não quer fazer isso, é um ato egoísta. É querer somente satisfazer suas paixões próprias sem considerar a infelicidade que o outro vai passar. É ser imaturo e desumano. O amor tudo espera.

Amiga, por favor, não se entregue. Compensa esperar. Ainda existem rapazes que pensam assim. É que, por serem tão valiosos, são raros. Então, demora um pouquinho encontrá-los, mas você vai encontrar. Porque Deus recompensa quem lhe é fiel. Ele pode parecer tardar, mas não falha. Seu silêncio é porque está a trabalhar por nós.

Aliás, como homem, quero lhe contar uma coisa: o homem vê a mulher de duas formas. Para ele, uma coisa é querer ter sexo, outra é ter compromisso. É difícil, pra você que é mulher, entender isto, porque pra você uma coisa está ligada à outra, o que está certo. Mas o homem pensa assim: “quero ter sexo”. Daí procura ter sexo com quem lhe está mais acessível. Subconscientemente, pra ele, esta é uma pessoa barata, um objeto que ele usou. Daí ele pensa, quero ter compromisso duradouro. Então você acha que ele vai querer ter uma pessoa barata? Claro que não. É por isto que muitos rapazes transam com tantas namoradas depois querem casar com uma virgem. Porque, como vai confiar que, uma moça que se entregou a ele, violando os princípios que tinha, não vai se entregar a outro homem quando forem casados?

Isto é algo pra você também pensar. Você acha que um homem que não teve princípios pra respeitar sua vontade de casar virgem vai ter princípios pra respeitar sua vontade de manterem, mutuamente, a fidelidade conjugal? Cuidado.

Você me contou sobre este rapaz que namorou, dizendo que ele já foi casado e está separado, é evangélico, e quer violar sua própria fé, tendo sexo extraconjugal com você. Este “homem” não tem valores? Pergunto: se ele é tão amoroso, tão bom, tão “homem”, porque não foi capaz de manter o relacionamento anterior? Se a culpa foi dele, então ele não é uma ameaça pra você? Se a culpa foi da mulher dele, não foi homem o suficiente pra conquistá-la e mantê-la? Se ele quer mudar, porque não muda demonstrando isto no atual namoro? Sinceramente, quero lhe pedir uma coisa: encaminhe isso que você está lendo pra ele, a pedido meu, estejam ainda namorando ou não. Embora ele esteja tão na negativa, ele pode mudar. Mas tem que provar esta mudança com um longo período de tempo.

Impor seus limites, não somente é um direito seu. É uma conquista do respeito de seu parceiro, para toda a vida. O homem que casar com você saberá que você é uma mulher de valores e limites, e que deverá respeitá-la pelo resto da vida. Um casal divorciou-se. Casados há vinte e cinco anos, num relacionamento que, em suas aparências, só mostrava perfeição. Praticamente ninguém sabe o motivo da separação. A mulher é uma cristã sincera. Quer ter uma vida sexual saudável. Seu esposo queria ter sexo como ela de todas as formas: sexo oral, sexo anal, troca de parceiros, sexo filmado, sexo assistido, pornografia etc. Esta bestialidade dele foi se manifestando aos poucos, de forma crescente, ao longo da vida de casados. Ele é um homem de 45 anos. Nunca a traiu, mas não consegue respeitá-la. Ela não entende o porquê. Em aconselhamento, ela descobriu. Olha o que aconteceu. Quando namoravam, ele era um rapaz tão doce, tão amável, que, de uma maneira muito romântica, “provou seu amor para com ela entregando-se sexualmente a ela” (violou os valores próprios). Ninguém ficou sabendo. Casaram, tiveram filhos. Mas aquela incontinência sexual latente foi sendo alimentada e revelada até chegar ao ponto que chegou. Tudo poderia ter sido evitado, se eles tivessem se auto-educado, desde o princípio.

Quando um homem acha que está sendo muito homem ao não esperar a hora, a pessoa e o momento certos para ter sexo, na verdade ele está sendo um fraco, incontinente, imaturo, que não sabe esperar. Tão fraco que não consegue dominar suas próprias paixões, nem amar ao próximo como gostaria de ser amado (ou, como gostaria que sua mãe, irmãs e filhas fossem amadas).

Mas como encontrar um homem que não seja assim, tão banal como a maioria? Existe? Existe sim. Ainda há homens de valor, de verdade, de compromisso. Mesmo que não sejam virgens, mas mudaram para um comportamento mais sano. Uma coisa que você precisa é analisar o perfil de namorados que tem tido. Veja o último: casado (estava acostumado a ter vida sexual ativa) e separado (responsável?). Qual é o padrão das outras pessoas que namorou? Não está na hora de mudar?

Você tem uma grande virtude: reconhece sua fraqueza. Realmente, a fraqueza espiritual pode nos levar a decisões e ações indesejadas. Mas como fortalecer-se espiritualmente?

Só tem um segredo. Ele tanto é obvio, quanto também é difícil de cumprir. Mas se ele for observado, se torna a chave do sucesso: COMUNHÃO. É isto e nada mais. Levante de madrugada. Saia a orar. Leia pelo menos três capítulos da Bíblia por dia. Cante louvores diariamente. Tenha, diariamente, um lugar e um tempo especiais para fazer isto. Assim você vence. Mas também busque aconselhamentos, orientação, boas companhias e boas leituras. Leia bom livros sobre o assunto. Comece com Namoro Completo, de Nancy VanPelt da Casa Publicadora Brasileira (www.cpb.com.br).

Infelizmente, demorei alguns dias para responder a esta sua pergunta. Como tudo acontece tão rápido, pelo que você escreveu, não sei se você ainda é virgem. Mas, mesmo que você já tenha se entregado, você pode dar uma viravolta na sua vida e recomeçar. Existem muitos que, embora virgens não são puros. Mas quem não é virgem pode tornar-se puro. E será apenas dessa maneira que conseguirá ir ao Céu, para ver a Jesus. Por tanto, relacione-se com Ele, e permita que Ele a purifique. Continue sendo uma moça de Jesus.

Vou continuar orando por você!!!!

Bem aventurados os limpos de coração, porque verão a Deus.

Novo Casamento Para Recém-convertido

Antes de conhecer o evangelho fui casado, mas divorciei-me e agora conheci uma pessoa cristã, pretendo aceitar a Cristo e casar-me com ela; como fica minha situação? Deus me perdoará pelo tempo de ignorância, ou para viver ao lado de Cristo terei que viver sozinho o resto de minha vida?

Estou feliz em perceber como o Espírito Santo tem trabalhado com você!! Você está passando pela experiência mais linda que um ser humano pode vivenciar neste mundo: a conversão. Tenha a certeza de que Deus lhe aceita do jeito que você é e está. Se confessarmos os nossos pecados Ele é fiel e justo para nos perdoar de todas as nossas iniqüidades (1 João 1:9), lançando-as nas profundezas do mar, para nunca mais delas se lembrar (Miquéias 7:19).

Isto significa sua justificação pelos méritos de Jesus, para entrar na graça de Deus, segundo Sua misericórdia. Mediante isto, pela fé, você está salvo em Jesus. Ele realmente não leva mais em conta o tempo da ignorância (Atos 17:30). As coisas passadas já se desfizeram (2 Coríntios 5:17) e você é uma nova criatura! Portanto, para assuntos de salvação, todas estas passagens que você me citou têm realmente esta aplicação.

Entretanto, salvação e casamento são assuntos diferentes, embora em muitos aspectos interdependentes e até harmonizantes. Falei de salvação, agora vamos tratar de casamento.

Esta fase que você esta passando é também outra faceta muito bonita da vida. Fico feliz por você. É muito bom amar e ser amado. E parabenizo-lhe por estar interessado em construir um relacionamento segundo o coração de Deus. Isto, se feito assim, lhe trará muita felicidade.

Para este assunto, não tenho uma resposta final para você. A impossibilidade de lhe dar um conselho completo esta na limitação do conhecimento que tenho de você, sua namorada, ex-esposa, de todo o contexto enfim, me compreende?

A visão bíblica sobre casamento é a seguinte. Um homem solteiro sai de seu lar e, segundo os critérios de aprovação de sua comunidade, se une a uma mulher solteira que também esta saindo de seu respectivo lar, em habitação e compartilha da vida, sem reservas. Espiritualmente falando, para Deus, a união se formaliza mediante o contato sexual, onde os dois se tornam uma só carne. Isto esteve no plano original de Deus para o ser humano, mesmo antes da intromissão do pecado no mundo. Isto é parte do plano criador de Deus para o ser humano. Os dois tornando-se um, formam uma nova unidade criada de Deus, indivisível, inseparável. É por isto que, nos planos de Deus, não existe a possibilidade do divorcio. E é por isto que, se alguém adultera está rompendo uma instituição estabelecida por Deus. Está, em anomalia, fazendo um ato confuso. Rasgando em dois um ser único (o casal) e enxertando a metade rasgada (si mesmo) em um outro ser vituperado (amante). Somente aí, para Deus, termina o casamento, o que é pecado. Mas... digamos que um dos cônjuges resolva pecar assim; não esta no poder do outro cônjuge, impedi-lo de pecar; o outro cônjuge quer ser fiel, mas se torna vitima de um casamento rompido, acabado (adulterado), voltando ao seu estado de metade incompleta, que precisa se completar mediante casamento (união sexual). Veja, isto não está nos planos de Deus, mas como não se pode forçar o livre arbítrio do cônjuge infiel, existe esta possibilidade para o cônjuge vitima.

Qualquer que tenha sido a motivação do casamento, por mais que houve ignorância, o casamento aconteceu. Uma vez realizado, qualquer que seja o motivo (se não houve adultério), não há fim para o casamento, ainda que se separem e nunca mais compartilhem a vida.

E se alguém resolve abandonar o cônjuge mas não adultera, o cônjuge abandonado devera viver o resto da vida sozinho? Isto é vida plena? Vou dar uma ilustração para este caso. Imagine que você está num ponto de ônibus, num centro movimentado. De repente, um motorista alcoolizado perde o controle e lhe atinge de cheio. Você vai para o hospital, recebe os tratamentos, mas fica com a espinha dorsal em rompida, com varias vértebras em pedaços. Paraplégico para o resto da vida. A culpa foi sua? Não! Deus lhe aceita? Sim! Mas você vai continuar paraplégico para o resto da vida. Uma coisa é salvação, outra coisa são as conseqüências das desgraças acidentais imprevisíveis que existem neste mundo. Se alguém, em seu tempo de ignorância, mutilar o seu corpo, está pecando, não está? E se ele conhecer a Jesus, Ele o salvará não salvará? Mas aquela pessoa, irá carregar, pelo resto da vida, em seu corpo, as marcas conseqüentes de seus atos, ainda que cometidos em ignorância!

E então, Deus estará sendo justo em deixar que sua criação gema e sofra pelo resto da vida? Em primeiro lugar ele não prometeu nos livrar dos sofrimentos deste mundo. O que Ele promete é estar conosco, quando sofremos. Leia romanos capítulo 8. A justiça de Deus não esta em sermos totalmente felizes neste mundo, porque neste contexto tão desgraçado pelo pecado, nunca o seremos. A justiça e o amor de Deus consistem em conceder-nos a salvação garantida hoje e concretizada na glorificação futura.

Seja qual for a sua condição, Deus lhe ama muito e quer dar-lhe a vida eterna. Com respeito a teu caso, aconselho-te que faças duas coisas. Primeiramente, estude bastante o que a Bíblia ensina sobre o estado civil em relação à sua realidade - conhecereis a verdade e a verdade vos libertará (João 8:32). Depois escolha vários conselheiros cristãos de confiança e capacitados, para que o instruam sobre seu caso, conhecendo-o mais de perto - na multidão de conselhos há sabedoria. Por fim, procure ser fiel a Deus, custe o que custar.

Seja fiel até em risco de morrer e Deus lhe coroará com a vida eterna.

Namorar Mulheres Mais Velhas... Pecado?

É pecado namorar mulheres mais velhas?

Você pergunta sobre "pecado". Há muitas coisas nesta vida que, apesar de não ser pecado, não são aconselháveis, por ser caminhos que nos conduzem à infelicidade ou ao próprio pecado. Se você quer adotar um princípio para a sua vida, de felicidade e vida longa, considere o fato de namorar seriamente com a intenção de casar. Para tanto, o bom namoro acontece depois que gastamos um bom tempo em uma amizade sadia e longa com a outra pessoa. De tal amizade já surge um namoro que terá rumo. Por isso, é mais óbvio que, daí, surgirá o casamento. Mas é claro que o namoro pode acabar. Um jovem cristão bem intencionado pode até não dar sorte com a primeira ou segunda namorada, e pode ser que venha a namorar outras. No entanto, se ele conseguir, é muito bom que se case com a primeira, desde que não o faça precipitadamente. Quem consegue isso tem mais chance de seguir acertando no resto da vida, no relacionamento.

Quanto à namorada ser mais velha, não se esqueça do conselho bíblico do "jugo desigual" (2 Coríntios 6:14). Jugo desigual é todo o conjunto de diferenças tão marcantes entre o casal que chegam a impedir que o relacionamento aconteça de forma sadia. Por um lado, não existe a incompatibilidade de gênio, mas a falta de habilidade ou de disposição em se relacionar. Mas, por outro lado, duas pessoas podem, antes de começar um relacionamento sério, perceber que, entre si, há tantas diferenças e tão grandes, que eles seguiriam mais sofrendo com essas diferenças que sendo felizes apesar delas. Diferenças como: ideal de vida, idade, raça, nível social, nível de instrução, nível de maturidade, crenças religiosas, entre outras. Essas podem ser apenas diferenças adaptáveis, quanto podem chegar ao que a Bíblia chama de "jugo desigual". O ajuste das diferenças é a tentativa de se aproximar o máximo possível para ser bem parecidos, quase iguais, ser "um". E isso é inegociável dentro de um casamento, em relação à maturidade.

Os parceiros precisam ter o mesmo nível de maturidade. Caso contrário, o relacionamento entra em colapso. Geralmente, a mulher é dois a cinco anos mais madura que o homem. Isso faz com que, por exemplo, muitas vezes, um casal, cuja mulher tenha 25 anos e o homem tenha 29, cheguem ao mesmo nível de maturidade. Isso geralmente acontece, mas pode variar muito, a ponto de haver a exceção de uma mulher mais velha ter o mesmo nível de maturidade de um homem mais novo. Como descobrir isso? Com uma longa amizade, um longo namoro, muito diálogo, convivência, mente aberta para leituras adequadas, ouvidos abertos para os conselhos das outras pessoas e coração aberto para Deus.

Todo relacionamento é um risco. Um namoro entre duas pessoas com diferença muito grande de idade é uma exceção à regra, e neste caso, o risco é incomparavelmente maior. Ore bastante.